«Кофеин» з в у к о з а п и с ь
Студия Новости mp3 Гостевая книга Контактная информация English
 
 
События
Шутки
Архив
 
Музыкальный магазин Robik-Music
   
  Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8
   

Как джазмен джазмену...Мысли великих. Opus 20

22.07.2005

*
Свое особое мнение - как дырка в заднице - есть у каждого.
(Art Blakey)

*
Плохой джазовой музыки больше, чем какой-либо другой потому, что ее поклонники на самом деле в ней не разбираются.
(Pat Metheny)

*
Не имеет значение, как глубоко и тщательно вы закопаете дерьмо в землю, американская публика все равно его найдет и будет покупать в больший количествах.
(Artie Shaw)

*
Меня спросили, вернется ли когда-нибудь свинг? Я сказал, вы думаете, армейскую форму образца 1938 года снова будут носить?
(Artie Shaw)

*
Stan Getz говорил:
"Мне невозможно подражать. Как только они скопируют мой звук, я его меняю!"

*
У меня вся жизнь ушла на то, чтобы научиться, чего играть не следует.
(Dizzie Gillespie)

*
Если вы спрашиваете, что такое джаз, то никогда этого так и не узнаете.
(Louis Armstrong)

*
Джаз не умер! Просто от него странно пахнет...
(Frank Zappa)

*
Заставить этот оркестр свинговать - все равно что пришвартовать океанский лайнер в канале, полном шоколадными батончиками Марс!
(Phil Seamen о "Parnell band" )

*
Большинство солистов в Birdland ждали следующей пластинки Паркера, чтобы знать, что играть дальше. Что они будут делать теперь?
(Charles Mingus)

*
Овладей Инструментом, овладей Музыкой, а потом забудь всю эту %йню и начинай играть.
(Charlie Parker)

*
Извините, я задержался на благотворительной вечеринке ку-клукс-клана - собирали пожертвования в фонд еврейской общины...
(Dizzy Gillespie, объясняя опоздание к началу концерта)

*
Играть боп - все равно, что в скрабл (игра в слова) без гласных.
(Duke Ellington)

*
Ted Lewis мог заставить кларнет говорить. Он говорил: "Положи меня обратно в кофр!"
(Eddie Condon)

*
Музыкальный бизнес - жестокая погоня за деньгами, когда успех достается ворам и мошенникам, а хорошие парни умирают как собаки. Хотя есть еще и плохая сторона музыкального бизнеса.
(Hunter Thompson).

*
Если вы искренни, сможете сыграть и на шнурке от ботинка!
(John Coltrane)

*
Джазовая музыка создается людьми и для людей, которые чувствуют себя хорошо, не смотря на окружающие их обстоятельства.
(Johnny Griffin)

*
Не играй, то, что там есть! Играй то, чего там еще нет!
(Miles Davis)

*
Не бойтесь ошибок. Их не существует.
(Miles Davis)

*
Великого маэстро классической гитары Андреса Сеговию спросили, в чем разница между гитарой и электрогитарой. Он ответил:
- Ну, знаете, бывает стул, а бывает электрический стул...

*
- Почему они все время играют "Happy Birthday" Я ведь не дирижирую "Happy Birthday"...
(Игорь Стравинский)

Анекдоты про музыкантов. Opus 19

22.07.2005

*
Музыкант: Очень хочу услышать Ваше мнение о моем соло в том альбоме.
Критик: Оно ломаного гроша не стоит!
Музикант: Знаю, но все равно хотел бы его услышать!

*
Следует помнить, что в истории Человечества никто никогда не поставил памятника музыкальному критику.

*
Тот, кто может, делает.
Тот, кто не может делать, учит других.
Тот, кто не может ни делать, ни учить, становится известным джазовым критиком.
(народная мудрость)

*
Певица перед прослушиванием в известном клубе узнает, что любимая песня владельца - 'Misty'. Но она почти не помнит слов! А до прослушивания - считанные минуты.
- Не волнуйся, - говорит пианист, - если что-то забудешь, смотри на меня, я подскажу!
На сцене певица начинает 'Look at me...' и понимает, что приехала: дальше полный провал в памяти. Она с ужасом смотрит на пианиста, тот (шепотом):
- Си-бемоль минор 7!

*
Джазовый музыкант на приеме у врача.
- Боюсь, для вас плохие новости: вам осталось жить две недели.
- Интересно, на какие средства?

*
Музыкант-аматор возвращается в местный любительский биг-бенд после долгих лет отсутствия. Его коллеги расспрашивают, чем он занимался.
- Пару лет назад вышла моя работа по фундаментальной физике. Может, слышали?
- Нет, мы об этом ничего не знаем - говорят музыканты.
- А в прошлом году мне дали Нобелевскую премию за исследования в области квантовой механики. Знаете?
- Нет, не припомним.
"Ну, да ладно, - говорит "физик", - нужно разыграться, за эти годы я основательно потерял форму, на прошлой неделе участвовал в джеме, облажался по полной!"
- Да-да, мы об этом слышали!

*
Барабанщика как-то попросили сказать по буквам "Миссисипи".
Он спросил: "Речку или штат?"

*
Барабанщик сдает сольфеджио в консерватории.

Экзаменатор играет простое С-мажорное тризвучие.
- Что это?
- Ну, это сложновато. Можно еще раз?
Экзаменатор повторяет тот же аккорд.
- Ага, почти догадался! Еще разок!
...
- А-а-а! Знаю! Это пианино!!!

*
- Нас попросили сыграть 'Come Rain Or Come Shine'.
Барабанщик:
- Так какую играем?

*
Надсмотрщик на римской галере объявляет рабам:
- У меня хорошая новость и плохая новость: вы получите двойную порцию рома. Но с другой стороны, ритм сегодня отбивает Бадди Рич.

Анекдоты про музыкантов. Opus 18

15.07.2005

*
На репетиции народников:
- Ладно, в первый раз играем без знаков!

*
Джазовый анекдот (от Алексея Когана):

В курятнике молодой петух готовится сменить отца, который многие годы будил по утрам весь дом. Но только сын - сторонник новых методов.
- Отец, сколько можно это твое "кукареку"! На дворе - 21 век!
С утра "Молодой" вытаскивает во двор комбик, берет гитару, выкручивает gain до отказа, играет, орет в микрофон и т.д. В итоге от непривычных звуков никто не проснулся. Старый петух не удивлен:
- Я же говорил, сынок, начинать нужно со стандартов...

*
(от Аркадия Шилклопера)
Слабый джазовый музыкант жалуется другу:
- Колтрейн умер, Паркер умер, Эллингтон, Армстронг тоже умерли. Что-то и я себя плохо чувствую.

*
(от Аркадия Шилклопера)
Учительница:
- Ребята! Сегодня урок русского языка мы посвятим спряжению глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поёшь, то как надо сказать?
- Я пою.
- Правильно. Молодец. А если поёт твоя сестра, то как ты скажешь?
- А ну заткнись!

*
(от Аркадия Шилклопера)
- Чем отличается Джаз от Acid jazz`a?
- А чем отличается канал от канализации?

*
(от Аркадия Шилклопера)
Музыканты спрашивают у контрабасиста:
- Что с тобой сегодня? Весь концерт на пол-тона ниже играл?
- Ой! Ребята, извините... Совсем забыл... Я же сегодня туфли на платформе надел...

*
(от Аркадия Шилклопера)
У ворот рая стоит валторнист.
Апостол Пётр открывает ворота, видет валторниста, находит его данные в книге жизни и говорит: "Так,вижу-вижу, хороший классический музыкант, играл во многих симфонических оркестрах, с лучшими дирижёрами. Ну, а скажи мне, пожалуйста, что в твоей жизни было такого необычного, неординарного, особенного?"
- Ну, я играл соло в Карнеги Холле с Караяном.
- Это понятно, это была твоя нормальная, обыденная работа, всё это тут написано, а мне, всё же, было бы интересно знать о каких-то редких событиях в твоей жизни.
- Да играл как-то в джаз-клубе.
Апостол Пётр оживился: "Так-так, ну-ка, расскажи-ка мне об этом по-подробнее. Когда примерно это произошло?"
- Минут 15 тому назад...

*
(от Жени Стрижевской)
Эдди Гомес любит подшучивать над молодыми музыкантами.
От него часто можно услышать такое:
"Я не знаю почему все говорят, что ты хреновый пианист...
Я, вот, с тобой играю - мне нравится".

*
(от Жени Стрижевской)
Умирает Папа Римский и попадает в рай. Апостол Павел ведёт Папу в небольшой и уютный коттедж, где Папе предстоит жить. Освоившись, Папа идёт прогуляться по раю. Кругом неописуемая красота и тишина, несколько точно таких же коттеджей. Вдруг Папа видит огромный великолепный дворец. Восхищаясь его красотой, он спрашивает Павла: "Простите меня, я очень доволен своим жильём и всем, что меня окружает. Но кто, кто живёт в этом шикарном дворце?" Видишь ли, отвечает Павел, Римских Пап много, а Дюк Еллингтон один!

*
Легендарный саксофонист Лестер Янг собирается на концерт в другой город. Внезапно он узнаёт, что его пианист заболел. Лестер открывает записную книжку и находит номер телефона одного из молодых пианистов:
- Алло, Томми?
- Да, это я?
- Томми, это Лестер Янг говорит.
- Лестер! Не могу поверить! Лестер Янг звонит мне!!!
- Послушай, малыш, мне нужен пианист на завтрашний вечер. Я плачу 25 баксов.
- Лестер! Да причём тут деньги?! Играть с тобой, это огромное счастье!
- О'кей, в общем, я жду тебя завтра в девять на вокзале в Канзас сити.
- В Канзас сити? Лестер, но, ведь, чтобы добраться до Канзаса, мне нужно заплатить 45 баксов!
- Сынок, есть халтуры, на которые нужно собирать бабки!

*
Объявление:
"Обучу профессиональной игре на трубе-пикколо всего за один год. Стоимость обучения - 3000$. Лауреат международных конкурсов Инокентий Трубный".
Рядом другое объявление:
"Отучу бесплатно, всего за 5 минут от этой поганой привычки. Сосед".

*
Был такой композитор В. И. Мурадели. Поспорил он с каким-то другим композитором: мол, у кого музыка лучше. Оппонент говорит: "Да у тебя не ноты - а сплошная фальшь! Ты на свою фамилию посмотри: вместо ми-ре-до-ля у тебя му-ра-де-ли!".

*
Сын нового русского захотел стать музыкантом. Ну, папа пошёл в консерваторию, всем заплатил, приёмная комиссия пообещала взять парня в ударники, но на экзамен попросили явиться, чтобы соблюсти формальности - пусть мол, по тарелкам хоть пару раз ударит. Приходят на экзамен. Папа в коридоре ждёт, сын из аудитории выходит весь в слезах:
- Меня не приняли!
- А тебе тарелки дали?
- Дали.
- Ну, ты в них ударил?
- Ударил.
- Ну?!
- Промахнулся!

*
Ползут внутри деревяшки два жука-короеда, грызут потихонечку. Один другому говорит:
- Дерево - как дерево, а ты - Страдивари, Страдивари...

*
Барабанщик - солисту (язвительно):
- Как тебе считать: слишком быстро или слишком медленно?

*
Умирает старый звукооператор и обращается ко Всевышнему:
"Господи! Выслушай меня! Господи... Господи... Один-два! Один-два!"

*
Сколько нужно звукорежиссеров, чтобы поменять лампочку?
Одного достаточно. Сначала он ищет запасную, не находит, разбирает старую, чинит ее с помощью жвачки и скотча, меняет цоколь на вилку и включает лампу с помощью кабеля на расстоянии в 20 метров от того места, где она была раньше.

*
Идет лиса по лесу и слышит, как кто-то ужасно играет на скрипке. Выходит она на поляну и видит такую картину: стоит заяц на пне и так шкребет по струнам, что невозможно слушать. Она ему говорит: "Заяц, перестань играть!" А заяц даже не поворачивается в ее сторону и продолжает играть. Появляется на поляне волк. "Кто так фальшиво играет на скрипке?" - спрашивает он. Заяц продолжает играть еще громче. И вот, когда волк и лиса готовы накинуться на зайца, из-за дерева выходит медведь и говорит: "Кому не нравится мой ученик?!".
Мораль. Не важно как ты играешь, важнее у кого ты учишься.

*
Вахтер говорит опоздавшему на оперу:
- Проходите только тихо, а то все уже спят!!

*
- Бас-гитара, возьмите фа-диез.
- В смысле?

*
Репетируют рокеры. Жуткий шум, а гитарист никак не может поймать тональность: двигает баррэ по грифу, прислушивается к комбику. Коллеги кричат ему:
- Коля, ре-минор!
Гитарист (качает головой):
- Я там уже был...

*
На конкурсе бас-гитаристов Представитель Крайнего Севера занял первое место, хотя играл на варгане, поскольку никогда до этого не видел бас-гитары. Председатель жюри, объявляя победителя:
- Впервые в жизни вижу слэп на губной гармошке!

*
- Не ходи больше на дискотеку - оглохнешь!
- Спасибо мама, я уже покушал.

*
Пожилой музыкант приходит к доктору:
- У меня почему-то свист в ушах, когда я занимаюсь любовью.
- А сколько же Вам лет?
- 70.
- Так Вы что, хотите услышать аплодисменты?..

*
Репетиция симфонического оркестра с новым дирижером.Тот замечает, что концертмейстер первых скрипок все время морщится.
В перерыве:
- Простите, Вам не нравится мой жест?
- Нет, ну что Вы...
- А может Вам не нравится моя манера дирижирования?
- Нет! Нет! Что Вы!
- Интерпретация?
- Нет! Что Вы!!! Как можно?
- Так в чем же дело? Почему вы морщитесь?
Шепотом, оглянувшись:
- Я с детства ненавижу музыку.

*
Тромбонист и исполнитель на банджо вдруг получили приглашение сыграть новогодний концерт. Всё получилось довольно прилично. Организатор остался доволен и пригласил дуэт сыграть снова через год.
- А можно мы тогда оставим у вас инструменты?

*
В нашем преклонном возрасте жалко времени, чтобы ориентироваться во всех стилистических подвидах современной тяжелой музыки. Но вот, на глаза попалась хорошая инструкция-"памятка".

Представьте себе ситуацию: прекрасная принцесса томится в замке, охраняемом драконом. Так будет выглядеть финал, если спасать ее будет металлист одного из следующих направлений:

POWER METAL: Герой появляется сидя на белом единороге, уходит от дракона, спасает принцессу и они живут долго и счастливо в Зачарованном Лесу.

THRASH METAL: Герой появляется, побеждает дракона, спасает принцессу и трахает ее.

HEAVY METAL: Герой появляется на Харлее, убивает дракона, нажирается пивом и трахает принцессу.

FOLK METAL: Герой появляется с кучей своих друзей играющих на гармошках, балалайках, свирелях и прочих дурацких инструментах, дракон засыпает (устает танцевать). Затем все расходятся... без принцессы.

VIKING METAL: Герой прибывает на корабле, разрубает дракона огромной секирой, сдирает с него кожу и съедает, насилует до смерти принцессу, присваивает все ее пожитки и уходит оставив на месте замка пепелище.

DEATH METAL: Герой появляется, убивает дракона, трахает принцессу и убивает ее, затем уходит.

BLACK METAL: Герой появляется в полночь, чудовищно убивает дракона и насаживает его голову на ограду замка. Затем он, с применением подручных средств, жестоко насилует принцессу и выпивает ее кровь в черном ритуале прежде чем убить. Голову принцессы он насаживает рядом с драконьей.

GORE METAL: Герой появляется, убивает дракона, его внутренности разбрасывает по всей округе, трахает принцессу и убивает ее. Затем он насилует безжизненное тело, вспарывает ее живот и пожирает внутренности. Тушу он трахает в третий раз, сжигает тело и в последний раз совершает с оставшимся половой акт.

DOOM METAL: Герой появляется, видит громадную крылатую тушу и понимает, что ему дракона не победить. Эта грустная мысль толкает героя на самоубийство. Дракон пожирает его бездыханное тело, а, заодно, и принцессу. Так заканчивается эта печальная история.

PROGRESSIVE METAL: Герой появляется и играет двадцетишестиминутное соло на гитаре. От скуки дракон кончает жизнь самоубийством. Затем герой идет в опочивальню принцессы и играет еще одно соло вкладывая в него душу и все знания полученные за год в консерватории. Принцесса сбегает в поисках героя-хевиметаллиста.

GLAM METAL: Герой появляется. Дракон, помирая со смеху над его внешним видом, позволяет войти. Герой ворует всю принцессину косметику и пытается выкрасить замок в нежно-розовый цвет.

NU METAL: Герой появляется на старенькой Хонде Цивик и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, когда на его дебильную мешковатую одежду попадает огонь.

И нечто похожее, но с более широким перечнем стилей:

Black metal - Я возьму свой меч и пойду мочить христиан.
Death metal - Я возьму свой меч и пойду мочить всех подряд.
Doom metal - Я возьму свой меч и буду плакать, т.к. не знаю, что с ним делать.
Heavy metal - Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal - Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Nu metal - Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи - отстой.
Industrial - Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Русский рок - Меч это фигня, главное - тексты.
Reggаe - Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Country & Western - Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего кольта, приятель?
Авторская песня - поднявший меч на наш союз...
Электронная музыка - куда я могу подключить свой меч?
New Age - открой ножны и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс - у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика - у меня есть большой красивый меч... откуда он только взялся?
Латино - Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок - Иисус любит твой меч!
Блюз - О, мой меч ушёл от меня!
Нойз - (сосредоточенно скребёт мечом по стеклу)
Рок-н-ролл - Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн - На самом деле, эта штука - меч.

Анекдоты про музыкантов. Opus 17

01.07.2005

Некоторые ученые утверждают, что прослушивание музыки Моцарта с раннего возраста или еще до рождения ребенка способно повысить его интеллектуальный уровень. В исследовании, результаты которого, впрочем, неоднократно опровергались, фигурировало понятие "Эффект Моцарта". Музыкальные острословы развили тему.

ЭФФЕКТ ЛИСТА: ребенок разговаривает очень быстро и экстравагантно, однако никогда не говорит чего-то существенного.

ЭФФЕКТ БРУКНЕРА: Ребенок говорит медленно, часто повторяется, всячески намекает на глубину собственного ума.

ЭФФЕКТ ВАГНЕРА: Дитя страдает манией величия и может в будущем случайно жениться на сестре.

ЭФФЕКТ ШОНБЕРГА: Ребенок никогда не скажет слово во второй раз, пока не произнесет все остальные слова из своего лексикона. Иногда говорит задом наперед. Как правило, окружающие перестают его слушать, а он обвиняет их в неспособности понимать.

ЭФФЕКТ БАББИТА: Ребенок несет полную чушь. Люди его не слушают, а ему плевать, поскольку его друзья в песочнице считают его классным парнем.

ЭФФЕКТ ГЛАССА: Ребенок стремится повторять свои слова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова и снова.

ЭФФЕКТ СТРАВИНСКОГО: Ребенок подвержен вспышкам злобы с издаванием первобытных диких гортанных криков, что как правило, приводит к дракам и скандалам в детском саду.

ЭФФЕКТ СТРАВИНСКОГО: ребенок, сыграв свою первую гамму, просит, чтоб его хотя бы похоронили на родине.

ЭФФЕКТ БРАМСА. Ребенок говорит красивo, только если предложения содержат 3 (6, 9, 12) слов. В других случаях его речь довольно скучна.

ЭФФЕКТ МУСОРГСКОГО: ребенок в 8 лет защищает диссертацию на тему "Этимология русских ругательств", а в 10 - избирается депутатом Госдумы от партии "Родина".

ЭФФЕКТ ЧАЙКОВСКОГО: с первых дней жизни плачет в разных динамических оттенках 23 часа в сутки, в тональностях, содержащих не менее 5 знаков при ключе.

ЭФФЕКТ РИМСКОГО-КОРСАКОВА: ребенок говорит только стихами, строфами, содержащими не менее 11 стоп и не более одного знака препинания.

ЭФФЕКТ ШНИТКЕ: учительница сбегает с урока.

*
Концертмейстер альтов спрашивает дирижера:
- Маэстро, как нам играть эти перечеркнутые двойной чертой ноты - тремоло или считанные 16е?"
- Играйте 16е - это будет быстрее.

*
Блондинка поступает на вокальное отделение консерватории.
- Что будем петь?
- ???
- Ну, арию, песню, романс?
- ...
- Девушка, вы хоть ноты-то знаете?
- Конечно!
- Ну, спойте гамму, что ли...
- (гнусавит на одной ноте) До, ре, ми, фа, соль. Дальше не могу - высоко...

*
Альтист решил подработать в зоопарке - сторожем при черепахах. В первый же день работы черепахи выбрались из клетки и расползлись по всему зоопарку.
- Как это получилось? - спрашивает директор зоопарка.
- Да вот, я хотел их покормить, но только приоткрыл дверцу, а они как рванут мимо меня! Вжик! Вжик! И все разбежались...

*
- Как барабанщики записывают ноты?
- Тыц-Унц-Трака-трака-дыж-бочка-бочка-бочка-хет!

*
Выступает коллектив, ДВА барабанщика и скрипач, толпу просто "разрывает" от восторга. Отыграли, подходит к одному из барабанщиков поклонник и говорит - а вам не кажется, что у вас нестандартный коллектив? А тот поворачивается к другому барабанщику:

- Я ж тебе говорил, на фига нам скрипач!!!

*
На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились "виртуоз-пианист" и "двоечник". Двоечник посмотрел, как играет "виртуоз" и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали "виртуоза". Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.
- Не сдал, - сказал он и ушел. Следующего вызвали "двоечника". "Да куда уж мне", - подумал он, - "если такой "виртуоз" не сдал".
Председатель приемной комиссии вежливо сказал:
- Возьмите на рояле ноту "до".
Двоечник послушно взял ноту "до"
- А теперь возьмите ноту "соль"
Двоечник послушно взял ноту "соль"
- Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.
Двоечник в недоумении спросил:
- А как же тот парень, который был передо мною?
- Это он "ля" искал!

*
Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!

*
- Как отличить гитаpиста от плейбоя?
- Hадо спpосить у обоих, что такое pick-up.

*
Сидят за коньячком Караян, Бернстайн и кто-то третий дирижер (Шолти, может...). И Бернстайн рассказывает Шолти: "Сегодня мне приснился сон, будто явился ко мне Господь Бог и сказал мне, что я самый лучший дирижер на свете!"
Караян медленно поворачивает голову и через плечо бросает: "Что-что я там такое сболтнул?"

*
Симфонический концерт, соло флейты ... исполняется жутко фальшиво, не по нотам.
Голос из зала: "Флейтист - Уё..ище!".
Ход музыкальной формы повторяется, и вновь соло флейты ... так же фальшиво и чудовищно.
Опять голос из зала: "Флейтист - Уё..ище!".
То же самое в репризе - никаких улучшений.
Голос из зала: "Флейтист - Уё..ище!"
Дирижер останавливает оркестр и поворачивается к зрителям:
"Кто назвал это Уё..ище флейтистом?!"

*
Спрашивают альтиста:
- Правда, что вы умеете играть 16-е ноты?
- Правда.
- Что, и 32-е умеете?
- Умею.
- И 64-е?
- Да. Могу одну сыграть!

*
Вбегает в буфет человек во фраке и с бабочкой:
- 64...65...66...67...чашку кофе, пожалуйста...71...72...73...
- Извините, вам плохо?
- Нет, я ударник, у меня пауза 157 тактов.

*
Оркестр Герберта фон Караяна шутил: "У нас очень хороший дирижер, но даже он не может нас сбить!"

*
Общее между альтистом и стиральной машиной - vibrato.
Разница между ними же: стиральная машина в конце концов все же выдает что-то чистое...

*
Идет опера "Евгений Онегин". Ария Ленского. Оркестр проигрывает вступление - артист молчит. Суфлер из будки шепчет:
- Куда...
Опять увертюра, опять молчание. Суфлер снова:
- Куда, куда...
В третий раз повторяется то же самое. Суфлер шепчет довольно громко:
- Куда, куда вы удалились...
Разъяренный артист подходит к будке и таким же громким шепотом сквозь зубы отвечает:
- Ну, что ты раскудахтался, я слова помню, я, может, мотивчик забыл!

*
Реплики дирижера хора (собрал М.В. Тарарышкин)

- Оля и Юля! Поменяйтесь местами и обе не пойте.
- Александр Борисович, помогите! Вступите в партию!
- Борис! Не вопи как больной слон - ты не у себя в оперном театре, а я не из оркестровой ямы торчу!
- Армен! Аветисян! Где твое форте? Почувствуй, себя, наконец, настоящим русским богатырем!
- Алексей! Я прошу тебя не петь зарубежную классику с церковно-славянским акцентом!
- Витя! Повышать так же безнравственно, как и понижать!

*
- Почему у католиков церковный хор поет под орган или фисгармонию, а у православных - без аккомпанемента?
- Ну, настоящий талант, его ведь не пропьешь, а вот фисгармонию...

*
Подходит альтист к инспектору оркестра:
- У нас в группе умер один альтист, вот собираем по 10 рублей на похороны...
Инспектор достает из кармана 100 рублей:
- Похороните всех!

*
- Чем отличается унисон от унитаза?
- Тем, что унитаз чище и попасть в него легче.

*
Когда известному скрипачу Яше Хейфицу предстояло выступать на английском телевидении, он попросил организаторов концерта объявить о том, что он будет играть на скрипке, изготовленной великим Страдивари, и получил следующий ответ:
"Это невозможно, так как английское телевидение не имеет контракта на рекламу с производителями музыкальных инструментов".

*
Во время поездки на лайнере "Queen Mary" Хейфиц собирался дать благотворительный концерт. Перед обедом он долго играл в теннис, а после обеда дал обещанный концерт. За ужином сосед одобрительно сказал Хейфицу:
"Сегодня вы прекрасно играли! Особенно хорошо вам удавался удар слева".

*
Известный скрипач Пабло Сарасате однажды прочитал в газете заметку, в которой музыкальный критик назвал его гением. Сарасате только покачал головой:
"В течение тридцати семи лет я не менее двенадцати часов в день упражняюсь в игре на скрипке, а теперь этот человек называет меня гением!"

*
Однажды в самолете известный дирижер Артуро Тосканини стал с середины прослушивать музыкальную передачу, в которой исполняли "Героическую симфонию" Бетховена. Вскоре он начал возмущаться:
"Что за негодяй берет такие темпы!"
К концу передачи он уже был готов выбросить приемник за борт, но тут прозвучал голос диктора:
"Вы слушались запись оркестра Би-Би-Си под управлением Артуро Тосканини".

*
Однажды известный польский пианист и композитор Игнаций Падеревский выступал с концертом в Лондоне. В зале было очень душно, и некоторые дамы попросили открыть окна, после чего в зале задул сильный сквозняк. Падеревский перестал играть и обратился к дамам:
"Я прошу вас закрыть окна. Нельзя же сразу получать два удовольствия: слушать музыку и убивать пианиста!"

*
- Папа, что такое опера?
- Это такое место, сын, куда приходишь, садишься, думаешь, прошло уже 3 часа, а посмотришь на часы - всего 15 минут.

*
К зеркалу, которое пожирает всех кто говорит неправду подходит пианист:
Я думаю, что играю не хуже, чем Рихтер - "аммм!"
Подходит виолончелист:
Я думаю, что играю не хуже, чем Растропович - "аммм!"
Подходит альтист:
Я думаю... - "аммм!"

*
- На чем бы играл альтист, если бы не на альте?
- На арфе.
- Почему?
- Потому, что на арфе только открытые струны, да еще и пиццикато....

*
- Чем отличается альтистка от проститутки?
- Альтистке известны только три позиции и у нее нет чувства ритма.

*
Концертирующий квартет ищет 2 скрипачей и виолончелиста...

*
Однажды во время репетиции Вильгельм Фуртвенглер обратился к оркестру:
- Эта фраза должна быть сыграна так... так... как вы ее никогда в жизни не сыграете! Надеюсь, вы поняли меня? Попробуем еще раз!

*
Будучи проездом в Нью-Йорке, Стравинский взял такси и с удивлением прочитал на табличке свою фамилию.
- Вы не родственник композитора? - спросил он у шофера.
- Разве есть композитор с такой фамилией? - удивился шофер, - впервые слышу. Впрочем, Стравинский - фамилия владельца такси. Я же не имею ничего общего с музыкой, моя фамилия Россини.

*
Гершвин обратился к Стравинскому с просьбой дать ему несколько уроков. И.Ф. поинтересовался у коллеги, каков его годовой заработок. Узнав, он ответил Гершвину: "Нет! Это я должен у Вас брать уроки".

*
Когда в 1962 г. была продана миллионная долгоиграющая пластинка с записью Первого концерта Чайковсокго в исполнении Вэна Клайберна впервые в истории американской звукозаписи диск с классической музыкой достиг подобного тиража. До этого миллионные пластинки были привилегией поп-певцов, Клайберн так откомментировал это событие:
- Вот уж никогда бы не подумал, что достигну уровня исполнителей рок-н-ролла!

*
Рахманинов и Крейслер в Карнеги-холле. Крейслер - без нот. Забыл, заехал не туда. Шепотом Рахманинову:
- Серж, где мы играем???
- В Карнеги-холл, дорогой Фриц!

*
В старости Штраус заметил, что если бы он знал, какие последствия его работа будет иметь для "современной музыки", он ни за что бы не "впутался в это дело".

*
На площади стоит одинокий старик со скрипичным футляром в руках.
Мимо пробегает молодой человек и на ходу спрашивает:
- Не подскажете, как попасть в Карнеги-Холл?
- Заниматься надо, молодой человек...

*
Идет музыкант - возвращается с репетиции театрального оркестра.
Подходит к музыканту на улице корреспондент:
- Мы проводим соцопрос. Скажите, пожалуйста, как часто Вы бываете в театре?
- Два раза в день...
- О, Вы так любите театр?
- НЕ-НА-ВИ-ЖУ!!!!!!!!!!

*
Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный
диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb"

*
Признается тенор в любви девушке. Нежно обнимает ее за плечи и трепетно произносит:
- "Милая, я люблю тебя!"
- "И я тебя!.. Пониже!.."
Прокашлялся, в тембре баритона:
- "Милая, я люблю тебя!"
Девушка, немного раздраженно смотрит на его руки:
- "И я тебя!? Ну, ниже!?"
Недоумевая, почти басом:
- "Милая, я люблю тебя!"
Девушка в отчаянии:
- "Да ниже же!"
- "Да не могу я! Я же тенор!!!"

Молчать! Когда говорят дирижеры

06.04.2005

(и записывать, записывать, записывать)

Сборник дирижерских высказываний, составленный музыкантами из оркестра Национальной филармонии Украины.

Николай Владимирович Дядюра

• Это оперативные синкопы!
• Играйте здесь ушами!
• Виолончели и остальные альты...
• Смычки выбросьте под потолок!
• Альты аччелеранды...
• Во втором такте вы погрузились глубже...
• Фортиссимо спрессованное в пиано...
• Вы не имеете права репетировать во время репетиции!
• У вас подсказка за спиной!
• Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
• Звучат невыразительные спагетти!
• 2-й кларнет! Вы у кого учились в консерватории? У Тихонова? Я спрошу у него, учит ли он сидеть.
• Жидкий мираж.
• Я на два положу.
• Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.

• Лена, какая разница, вверх или вниз?!
• Полет большого очень шмеля!
• Не как слоны в Сен Сенсе...
• Вам какое дело до того, что у кого то упало?
• Фальшь очень вялая!
• Играете как 14 слепых котят!
• Половина оркестра играет с вами, половина со мной, а треть - с солистом...
• Не вижу глаза рояля!
• Надо контролировать правые руки!
• Играйте либо со мной, либо с солистом!
• Попробуйте понять, что я дирижирую...
• Это монументальный образ. Нужно шевелить бровями.
• Хилое и прогнившее как ведро кресчендо.
• (К флейте пикколо) С таким инструментом на весь оркестр!
• Неужели кресчендо это такая виртуозная проблема, или нужно вколоть всех тут?
• Здесь очень красиво кувыркается дерево.
• Эх, какой ритм! Цыгане!
• Дирижер - это не тот человек, который показывает вступление.
• Все медные фаготы.
• Вы либо больные люди, любо не знаю кто!
• Вчера в паузах инструменты держали подозрительно.
• Мавры! Крупные очень!
• Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!
• Синёв! Вы что сидите ко мне спиной?! Вот вы зайдете ко мне в кабинет, а я повернусь к вам задом, и делайте со мной, что хотите!
• Научитесь обращаться с нотами. Это ваш хлеб.
• Создается впечатление, что мы считаем, и это выливается в аччелерандо.
• Какое то пошлое кресчендо.
• Эту тему надо потоптать!
• Снимите с себя фортиссимо! Идите умойтесь!
• Маникюр на грифе!
• Я очень прошу никого не играть, если Вы играете не espressivo!
• Чего вы ревете? Для этого в малом зале специальный оркестр есть!
• В 3 м такте есть происшествие.
• Пад-дат-тир-пап-пир. Тур-дур-тур-дур.
• Здесь смычек не падает! Стоит!
• Атака у валторн происходит сзади!
• Слава Советским кларнетам!!!
• У вас должен быть характер литавриста.
• Вы глубоко сзади! Впрочем, как вам нравится.
• Почему в оркестре нет этого secco, а рыхлые щелбаны?
• Здесь нужно как в театре - все довести до крайности.

Роман Исаакович Кофман

• Кто услышит челесту, поощрительный приз - улыбка дирижера оркестра.
• Здесь наступают осложнения.
• Что ты делаешь у колодки? В тоем-то возрасте!
• Сейчас я вас так растревожил, что вы вообще ничего не понимаете!
• Те, кто сейчас щупает, низко. Щупайте выше!
• Заносы, поносы нигде в мире не считаются причиной опоздания на репетицию.
• Мишка хвостиком.
• Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
• Главный совет этой части? Займитесь воздержанием!

Игорь Вячеславович Палкин.

• Здесь начинает ползти тема рожка.
• Валторны! У вас задержка на 4 доле.
• Tempo I - это значит позади темпа!
• По мере расширения гитариста.
• Мне уже Дядюра три рубля должен.
• Остальные ползают возле подставочки.
• Будет цезурка, чтобы не вляпаться.
• Не вижу любви в глазах к этому концерту!
• Давайте не будем давать!
• Не надо держать солистку за хвост!
• Пять тактов последних, и даже еще меньше!
• Давайте не по детски, давайте по взрослому, по большому!
• Вам надо снять и сразу задавить все озвучивающие места.
• Пиццикатина.
• Я даю большой раз.
• Слышу утренние звуки.
• Я пойду почти на два.
• Не ударить, а хорошо войти, Танечка!
• Лечь на инструмент!
• Растяжки перед началом темпа.

Не идентифицированное.

• Не так весомо, как значительно.
• Проявить мастерство правой руки.
• Клуб "Нон вибрато"!
• Максимум - это кикс.
• Если встрянем где-то, то хоть не будет так стыдно.
• Возбуждается только солистка.
• Я буду сейчас красные глаза делать!!!
• Чуть пезантее! Чуть ритарданее!!
• Не только удобно, но и синкопно!
• Для современности еще раз сыграем.
• Я разрешаю съесть почти восьмушку.
• Пружинистый стержень у труб.
• На каждую шестнадцатую положить полный смычек.
• От такого насыщенного звука вы теряете голову.
• Чуть раньше, чем сзади.
• Четверть от восьмой отличается крепостью.
• Впиться в ноту!
• Динамика вниз, экспрессиво вверх.
• Вы читаете газету! И это при живом-то концертмейстере!
• Это должна быть бормашина! Прямо в зуб! По оголенному нерву!
• Валторны ведут дерево.
• (Сюита "Сказка о царе Салтане", "Белочка") Полный рот скорлупы! Объевшаяся белка!
• Не просто мягкое положение смычка, а ff!
• Это должен быть не соловей-разбойник из сказки, а nahtigall, нежный немецкий соловушка.
• Кукушка сгибла (фаготу).
• Из звука сочится скука.
• Печка ля мажор.
• Я хочу проверить оркестр на первую степень творческой половой зрелости.
• Это должно быть впитано с молоком пионервожатой.
• Не поглаживайте этот барабан! Не все ли равно, это же чужая шкура!
• Уши под трамвай!
• Или не чистые литавры, или трубы не чистые.
• Нужно, чтобы все заметили, что у альтов заработали восьмушки!
• По полчеловека играют!
• Эту симфонию знают в детском саду музыкальной школы.
• Я запрещаю играть по тем нотам.
• Реверанс в обратную сторону. Я покажу вам потом...
• Дирижирую почти на восемь.
• Альты аччелеранды и тюбики!

Как правильно обходится с дирижером.

06.04.2005

(руководство для молодых оркестрантов)

1. Всегда жалуйтесь на камертон. Это наверняка отвлечет внимание от дирижерского пульта к вам, как и должно быть.

2. Поднимая пюпитр, старайтесь сделать так, чтобы вся партитура соскочила со стойки и упала на пол.

3. Постоянно жалуйтесь на температуру в помещении, освещенность, духоту, и т.д. Лучше это делать когда дирижер нервничает.

4. Никогда не берите с собой нужную сурдину или запасные трости. У перкуссистов НИКОГДА не должно быть всего необходимого инструментария.

5. Попросите о смене сиденья. Делайте это почаще. Создайте впечатление, что хотите уволиться. Дайте понять дирижеру, что ваше присутствуете на репетициях - большое одолжение.

6. Как можно чаще и громче проверяйте строй на пиццикато. Лучше это делать, когда дирижер дает пояснения. Духовики - чаще роняйте сурдины. У перкуссистов самые широкие возможности касательно вещей, которые можно ронять, однако, лучше всего подходят тарелки, поскольку они после падения еще некоторое время способны катится по полу.

7. Громче выдувайте воду их клапанов во время пауз.

8. Через некоторое время после того, как пассаж сыгран, спросите дирижера, как строила ваша C#. Это особенно эффективно, когда в сыгранном пассаже не было C#, или вы в это время вообще не играли (если дирижер поймает вас на этом, притворитесь, что исправляете свою партитуру).

9. Если у вас нет нот, не говорите об этом дирижеру сразу, подождите, пока он углубится в произведение.

10. Чаше смотрите на часы. Иногда их можно потрясти, делая вид, что вы сомневаетесь в их исправности.

11. Говорите дирижеру, что не можете найти ритм. Дирижеры, как правило, очень чувствительны к замечаниям о своей технике, поэтому, повторяйте это чаще.

12. Спросите дирижера, слышал ли он произведение, которое вы репетируете, в записи оркестра Бернстайна. Высказывайте предположение, что он нашел бы там много нового. Также хороший вопрос: "Вы в первый раз дирижируете эту симфонию?"

13. Отпроситесь с репетиции на 15 мин. раньше, поскольку, после вашего ухода коллеги, наверняка, тоже начнут беспокоиться и укладывать вещи.

14. Когда оркестр репетирует сложный кусок, не играйте, делайте постную мину и трясите головой, показывая, что вы никогда не сыграете такого. При этом ничего не говорите - пусть он догадывается.

15. Если ваша фразировка отличается от ваших коллег, молчите. Спросите, какая версия правильная перед концертом.

16. Во время аплодисментов не улыбайтесь и с отвращением отложите инструмент. Дайте понять дирижеру, что он отвлекает вас от действительно важных дел.

 
Designed by
к началу страницы